NUEVA IMAGEN: 6 SEMANAS CELEBRANDO LA VIDA

Cada vez que oigo hablar de la mujer como el “sexo débil” recuerdo con gran admiración a todas aquellas féminas que con temple han superado un cáncer de mama. Porque me parió una mujer (mi madre), porque me crió una mujer (mi nana), porque me educó una mujer (mi maestra), porque adoro a una mujer (mi sobrina), porque mi confidente es una mujer (mi hermana), porque extraño a una mujer (mi madre), porque sencillamente como hombre no estoy exento de sufrir cáncer de mama por no ser mujer…

Por esas y otras cientos de millones razones que hoy pueden contar su testimonio, mi blog tiene una nueva imagen que durante 6 semanas celebrará la vida en su esplendor, homenajeando a todas aquellas luchadoras que han sobrevivido al cáncer de mama y hace honor a todas aquellas que a pesar de que no lo lograron, jamás desistieron en la lucha. INFORMACIÓN, EDUCACIÓN Y PREVENCIÓN SON NUESTRAS ARMAS PARA VENCER JUNTOS EL CÁNCER DE MAMA

TÓCATE: LA CURA ESTÁ EN TUS MANOS

CÁNCER DE MAMA: UN PROBLEMA NO SÓLO DE MUJERES

El cáncer de mama no es un problema que agobia solamente a la mujeres. Los hombres también pueden sufrir de céncer de mama, pues en ocasiones se forman células malignas en los tejidos de la mama. Generalmente se detecta en hombres de 60 a 70 años de edad, sin embargo, existe un pequeño porcentaje de hombres jóvenes, sanos y fuertes a los cuales se les ha detectado éste mal. Entre los diferentes tipos de cancer de mama masculino es posible encontrar los siguientes tipos:

Carcinoma ductal infiltrante: Es un cáncer que se disemina más allá de las células que revisten los conductos de la mama. Este es el tipo que padece la mayoría de los hombres con cáncer de mama.

Carcinoma ductal in situ: Son células anormales que se encuentran en el revestimiento de un conducto; también se llama carcinoma intraductal.

Cáncer de mama inflamatorio: Este es el tipo de cáncer que suele confundirse con pequeñas infecciones pues la mama masculina tiende al enrojecimiento e inflamado.

La exposición a la radiación, las concentraciones altas de estrógeno y los antecedentes familiares de cáncer pueden aumentar el riesgo de un hombre de padecer de cáncer de mama. La supervivencia para los hombres con cáncer de mama es similar a la de las mujeres cuando se diagnostican en el mismo estadio. No obstante, el cáncer de mama masculino a menudo se diagnostica en un estadio más avanzado por lo cual tiene menos posibilidades de curarse. El pronóstico y las opciones de tratamiento dependen de los siguientes aspectos:

* El estadio del cáncer, su ubicación o diseminación de la mama hacia otras partes del cuerpo.

* El tipo de cáncer de mama.

* Las concentraciones de los receptores de estrógeno y los receptores de progesterona en el tejido del tumor.

* La edad y la salud general del paciente.

Tener un factor de riesgo no significa que se va a contraer cáncer; no tener un factor de riesgo no significa que no se pueda contraer cáncer. Infórmate, edúcate y recuerda que la prevencia en la mejor cura para el cáncer de mama.

CORTANDO, EXPRIMIENDO Y BOTANDO TU POSIBLE MEDIA NARANJA: ¿POR QUÉ NO VUELVEN A LLAMAR?

Qué fácil es llegar, cortar, exprimir y botar. Si fuese una naranja, te aseguro que tendrías un fresco jugo de naranja… Pero, qué pasa cuando hacen lo mismo con la gente?

Ya es bien sabido por la humanidad que las relaciones no son nada fáciles y a ello se le suma cierto tipo de personas que por miedo al compromiso, suelen “jugar” con los sentimientos de las personas al punto de usarlas como trapo sucio.

No tengo nada contra las personas que tienen miedo al compromiso, pero si lo tengo en contra de aquellas que aun conociéndose como personas, tienen – como decimos en Venezuela – los santos riñones de iniciar un cortejo, establecer un lazo, tener atenciones y al final; cuando la otra persona está enamorándose, simplemente finalizar todo de la manera más vil: Se desaparecen… ¿Qué demonios pasa con ustedes gente?

A veces la cuestión hasta es cómica, pues cuando sienten que se están comprometiendo “mucho”, empiezan las típicas excusas como: “Es que no he tenido tiempo por el trabajo” ó “Me quedé dormido, por eso no te respondí anoche” tal vez también digan “tengo una reunión en casa de mi prima – la cual durante el tiempo que estuvieron juntos, jamás la oíste nombrar y salio de la nada - y no puedo faltar” y la mejor de todas: “No sé que pasa que no me llegan TUS mensajes” y OJO, son sólo “TUS” mensajes los que no le llegan, porque los de los demás si los lee.

Pareciera que fuese un patrón… Al principio hacen literalmente maromas para conquistarte, pero una vez que sienten que su corazón empezó a latir rápido por esa persona, entran en una especie de “pánico” que los bloquea, dejándote a ti fuera de esa casa y sin copia de la llave para volver a entrar. Entonces… ¿Por qué realmente luego de usar a las personas, este tipo de “gente” se va sus vidas sin dejar tan siquiera un rastro que seguir? Para mí existen tres vertientes:

1: SU CULPA: Son del tipo de personas que tal como lo mencioné arriba, siguen un patrón psicológico: Cortejan, enamoran, usan, te cojen o te las cojes – cualquiera sea el caso -, y no tienen la más mínima decencia de decirle a las personas que NO están buscando algo serio. ¡POR DIOS! Si eres uno(a) de los que acostumbra hacer eso, permíteme decirte esto: No todo el mundo anda buscando una relación amorosa, sino por el contrario, sólo busca tener sexo; pero si empiezas a tener atenciones por supuesto que se enamorarán tuyo. Sé sincero(a) desde el principio y habla claro de lo que realmente buscas.

2: TU CULPA: Si eres del tipo de personas a las que le suele pasar esto, te invito a que en secreto hagas una estadística de las personas con las cuales has ligado y/o tenido sexo de buenas a primera. Si por cada cinco personas, tres te han hecho lo mismo; definitivamente el problema eres TÚ. Simplemente no proyectas seguridad como pareja.

3: AMBOS: Si durante dos meses de estar salieron, se acostaron un par de veces y luego del sexo empezaron hablar hasta del nombre que tendrían sus hijos y el color de las paredes de la sala del apartamento que comprarían la semana que viene… POR JEHOVA! ¿Qué estaban pensando? No hay que tener cuatro dedos de frente como para saber que si hablaste de lo anterior, esa persona te lo permitió sólo para seguir acostándose contigo.

Pienso que lo realmente importante es hablar claro desde un principio. Poner los puntos sobre la mesa y especificar lo que se busca es esencial para no ser víctima y victimario. Nunca den nada por sentado y por el contrario conversen mucho.

ENCONTRAR, OPACAR Y DESECHAR

Tal como los juguetes con los que solíamos jugar cuando éramos niños, los cuales iban quedando en un segundo plano hasta perderse, mientras los nuevos los opacaban... Tal cual ocurre en las relaciones. Muchas veces nos sentimos “deslumbrados” por nuevas personas que entran a nuestras vidas, dejando a un lado a esas personas que nos acompañaron durante un determinado trayecto de nuestras vidas. Pero… ¿Hasta qué punto, éstos nuevos juguetes – personas – perdurarán en el tiempo como “nuevas” sin ser opacadas por otra realmente nueva?

En las relaciones el amor no se acaba de la noche a la mañana, pues nadie se levanta de “de pronto” sirviéndose un vaso con heces, en vez de un vaso con jugo de naranja. Aquí la regla es simple: Nos deslumbramos con algo nuevo! Si bien es cierto que ciertos detalles van destruyendo una relación, también es cierto que los hombres somos animales de costumbres y que siempre estamos en una constante búsqueda de “renovación” sentimental. Una vez que – queriendo o por accidente – se opaca a la persona anterior, el nuevo elemento goza de ciertos privilegios y momentos placenteros – tal como lo hacía Buzz cuando reemplazó a Woody en Toy Story - que perdurarán e irán intensificando a través del tiempo.

Consejo: Disfruten y vivan el momento a plenitud. NUNCA se crean imprescindiblemente indispensables en la vida de NADIE, pues también puede llegar a ser sustituidos por otro elemento mucho más nuevo. Recuerden: "Ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años de perdón"

HEMORRAGIA DE PLACER: EN BÚQUEDA DEL BOTÓN ROJO

Todos han oído hablar de él pero su real existencia está sujeta a un mito. Muchos aseguran su existencia, pero al igual que la existencia de Dios, aun no hay pruebas científicas reales acerca de su divina presencia física. Son cientos los estudios publicados por prestigiosas revistas médicas que estudian la anatomía femenina y la respuesta sexual de la misma ante la estimulación del PUNTO G.

El codiciado PUNTO G, es la zona más erógena, placentera y buscada del cuerpo femenino. A pesar de que todas las mujeres están provistas de este “botón” sólo pocas han sido las privilegiadas de ser accionadas tras ser tocado el famoso botón rojo. No existe mejor definición para este famoso punto que la de “bomba explosiva de placer”.

Tomando en cuenta el concepto universal de que el PUNTO G es el botón que hace llegar al placer extremo, podría decirse entonces que no todas las mujeres son iguales, por lo tanto, existen algunas mujeres que encuentran su mayor excitación y placer en otras zonas del cuerpo. Recuerdo una anécdota de una muy cercana amiga que me dijo “Sólo encuentro el orgasmo cuando me besa y respiran sobre la nuca – entiéndase como la parte de atrás del cuello –” por lo tanto me hace preguntarme ¿Puede ser el cuello el PUNTO G de mi amiga? Pero bueno, eso es harina de otro costal, hoy la protagonista es la vagina como “casita” del PUNTO G.

Por mucho tiempo se pensó que la estimulación directa o indirecta del clítoris era la manera más segura de provocar un orgasmo femenino, hasta que en el año 1950, el médico especializado en ginecología, Ernst Grafenberg, luego de numerosos estudios, descubrió una zona rugosa y aproximadamente a cinco centímetro de la cavidad de entrada de la vagina, que al ser estimulada podía causar orgasmos intensos a las mujeres. Sé que suena sencillo, pero no lo es… en lo absoluto!. Lo ideal es documentarse acerca del tema, sin embargo, aquí les dejo tres trucos y técnicas que según una amiga, son infalibles en la búsqueda del placer.

PRIMERO: NO OBSESIONARSE
El principal error que cometen los hombres es el empeño desmesurado en encontrarlo. A menos que se trate de un “rapidito”, no hay necesidad de ir rápido. Tómense su tiempo. Exploren, diviértanse, jueguen y excítense, recuerden que lo mejor del sexo y el orgasmo, es el juego previo a los mismos. A veces cuando se quiere que todo salga perfecto, es cuando peor sale.

SEGUNDO: JUEGA A DORA LA EXPLORADORA
Es fundamental tomar el tiempo que sea necesario para recorrer todos y cada uno de los rincones que conforman la vagina. No prescindan del jugueteo previo al sexo. Acariciar, lamer y soplar los pezones mientras se tienen los dedos estratégicamente dentro de la vagina es como decimos en Venezuela “un tiro al piso”.

TERCERO: CREA TU PROPIO KAMASUTRA
¿Cómo encontrar el botón mágico? A pesar de que no todos los cuerpos son iguales, la manera más fácil de encontrar esta maravillosa zona femenina es colocar unas dos o tres almohadas debajo la pelvis (coxis), de manera que la gruta de la felicidad quede a un nivel de cómodo acceso para el excavador, quien lubricando sus dedos los introducirá y buscará una zona rugosa ubicada en la pared anterior, sin presionar de manera fuerte, sino por el contrario de manera suave y delicada, con movimientos que vayan de arriba hacia abajo, de derecha a izquierda y por supuesto, el movimiento que nunca falla: de manera circular; todo esto sin llegar al desespero.

La sexualidad humana es un tema bastante complejo, pero lo es aún más la mente humana, por lo tanto – y no me canso de repetirlo -, NO TODOS LOS CUERPO SON IGUALES. No todas las mujeres tienen el PUNTO G, en la vagina – recuerden a mi amiga la de la nuca -. Dense el privilegio de recorrer el mapa corporal en su totalidad, centímetro a centímetro para encontrar el famoso “tesoro” del placer.

ESTE DEDITO FUE A LA ESCUELA, ESTE AL PARQUE Y ESTE...

Cuando se habla de sexo, la mayoría de las personas solo piensan en 1: Sexo Oral, 2: Coito, 3: Sexo Anal. El sexo como tal, es una ventana abierta a infinitas posibilidades que recorren la diversidad de gustos y preferencias. A través de los años hemos aprendido mediante fotos, videos, libros, revistas y pare usted de contar, cómo usar todas y cada una de las partes del cuerpo humano en el sexo, pero… ¿Les han enseñado que los dedos sirven para otra cosa además de agarrar el pene y senos?

Pocas son las personas que realmente han aprendido a usar sus dedos en el sexo. Particularmente más allá de ver los dedos como tenazas, los veo como transportadores de placer. Simplemente son geniales y excitantes. Los hay largos, cortos, gruesos, delgados, con y sin vellos, rectos, doblados, bonitos y feos; la variedad es amplia y contrastante.

El sexo sin el uso de estos transportadores de placer, bien lubricados ya sea con lubricante o con saliva, como juego previo al acto como tal; debería ser castigado con la eyaculación precoz de ambas partes. Sin embargo tal y como todo, el uso correcto de los dedos antes, durante y después del sexo tiene ciertas “reglas” o consideraciones a tomar:

1.- Es imprescindible tener las uñas cortas y limpias al momento de introducir los dedos en cualquier cavidad.

2.- El uso de lubricantes es un must en este tipo de prácticas. Si los dedos serán introducidos en la vagina, un lubricante a base de agua es la mejor opción. Si se introducirán en el ano, el uso de lubricantes aceitosos se considera como el Rolls-Royce de los lubricantes, ahora bien, si lo que se quiere es practicar fisting (introducción del puño en el ano), existen lubricantes cremosos especializados para ésta práctica. Ahora bien, si se introducirán en la boca, bueno… Sean creativos y utilicen líquidos y espumas comestibles.

3.- Existen condones para dedos, mejor conocidos como dedales. Si… Bienvenidos al 2010 señores, condones para dedos. En el caso de los practicantes del fisting, intenten con guantes de látex. Recordemos que la vagina de la mujer es una zona extremadamente delicada, por lo tanto el uso de estas gomitas es un punto a tu favor. Ventaja: Tu dedo no perderá la erección!

4.- El movimiento punto penetrante (de adelante hacia atrás), dejémoslo al pene señores. El hecho de tener un dedo dentro del cuerpo no quiere decir que sea totalmente placentero. Muevan su dedos de arriba hacia abajo y de manera circular. Recorran y exploren las zonas con la yema de los dedos.

5.- Usen TODOS los dedos. Tanto el pulgar como anular y el meñique suelen ser marginados durante la acción. Consejo: El pulgar es excelente masajeador del clítoris y el meñique es excelente para las cosquillas anales.

6.- Chupa, chupa y sigue chupando. Si se tiene una excelente higiene, no hay nada más excitante, placentero, delicioso y morboso que ver a tu pareja chupándose los dedos luego de haberlo introducido en tu cuerpo.

7.- Un dedos por vez. Nada de estar metiendo tres dedos – en la cavidad que sea -, de tajo. De la carrera sólo queda el cansancio. Lubriquen, jueguen, exploren, exciten y luego con el consentimiento de la otra persona, introduzcan los dedos que quieran.

8.- A LOS HOMBRES HETEROSEXUALES: La próstata es el “punto G” del hombre y se encuentra detrás de la zona del pene, es decir, sólo se tiene acceso a él, mediante la introducción del dedo por el ano. ACLARATORIA: Esta práctica no tiene en lo absoluto ningún signo de homosexualidad, sino por el contrario, es una zona de extremo placer que los hombres por cuestiones de cultura no se permiten experimentar.

9.- A LOS HOMBRES HOMOSEXUALES: El ano no es un florero. Introducir cuatro dedos al mismo tiempo no dará placer extra a menos que la persona pasiva los demande. Mientras introducen los dedos por el ano, masturben a sus parejas. ACLARATORIA: El hecho de que el dedo sea de menor tamaño y grosor que el pene, no queda excento a sufrir accidentes. Sean pacientes, precavidos y delicados.

10.- Lame, sopla y toca. Nada más excitante que humedecer alguna parte del cuerpo con la lengua, luego soplar levemente mientras se dibujan figuras con la yema de los dedos. Créanme, sus parejas se lo agradecerán.

MANUAL DEL ENGAÑADO: CÓMO VOLVER A CONFIAR EN TU PAREJA

La infidelidad es como el blanco y negro… Nunca pasa de moda! Aquí no hablaré acerca de qué conllevó a la infidelidad, sino, cómo volver a confiar en tu pareja. Una vez que se ha sido engañado, las personas empiezan a sentir un conjunto de sensaciones inexplicables que los lleva a vivir un eterno guayabo. POR FAVOR! Ya está bueno de “no” saber qué es lo que pasa. Los problemas se atacan desde la raíz, no desde el fondo de una botella. Si tuviste los pantalones para comenzar una relación – hoy en día, vaya que hay que tenerlos -, ten los pantalones para afrontar y saber manejar la infidelidad.

Antes que nada deja de hacerte el/la mártir. Los cachos no duelen, lo que duele es la burla. Lo tuyo no es dolor, es pura sensación de fracaso, frustración, rabia y vulnerabilidad que te hace pensar que el mundo se acabará. Una vez rota la confianza, es un proceso bastante duro para construirla, pues el piso firme donde yacía, ahora es un pantanal de lodo. Volver a confiar es una decisión que necesita determinación.

1.- PERDONA Y OLVIDA: Es decir, borrón y cuenta nueva. Si decidiste perdonar debes hacerlo de corazón. Que frases como “Perdono pero no olvido” o viceversa aquí no funcionan. Perdona y olvida. El perdón es el regalo más grande que se le dio al ser humano. Todos tenemos derecho a equivocarnos y recuerda que no estás exento de caer en la tentación.

2.- AMOR PROPIO: No dejes que la inseguridad inunde tu cabeza. Si te fueron infiel no fue porque “no eres suficiente” para la otra persona. Simplemente pasó y punto. Si esa persona está contigo es porque le gustas como estás y en caso de que hayas ganados unos kilitos extras durante la relación, utiliza su ausencia para hacer actividades que mejoren tu autoestima. Hacer ejercicios libera endorfinas y ellas hacen a la gente feliz. Recuerda, NO eres menos que al principio de la relación. Ya te quitaron la dignidad, no dejes que te bajen el autoestima.

3.- NO BUSQUES CULPABLES: Es la tercera vez que lo diré: Simplemente pasó y punto. No busques un tercero y mucho menos, NO perdones para luego vengarte. Recuerda el paso número uno.

4.- AÍSLENSE: Si, aíslense un buen tiempo. Es necesario construir EN PRIVADO las bases quebradas, pero que sea EN PRIVADO – no se ve bien que hablen de sus problemas en una reunión -. Un tiempo a solas con tu pareja puede ayudarte a despejar la mente. NOTA: Tus amigos siempre te dirán que es su culpa, así pues, no son los mejores consejeros. Una relación es de dos no de tres ni grupal, a menos que sean una pareja swinger; manténgalos fuera de éste meollo.

5.- JUEGA A LA MAESTRA DE QUINTO GRADO: Re-educa a tu pareja. Es imprescindible hablar con tu pareja sobre lo que esperan cada uno por su lado. En vez de reprochar y sacar en cara lo que hizo – con lo que cometes un error garrafal -, utiliza esas energías para indicarle lo que esperas de esta nueva etapa. Asegúrate que lo aprenda como la lección de matemáticas de quinto grado.

6.- GLENN CLOSE SAL DE ESE CUERPO: Si, Gleen Close, la protagonista de “Atracción Fatal”. Con esto quiero decir que dejes la OBSESIÓN. Recuerda nuevamente la regla número uno. No permitas que los fantasmas de su infidelidad opaquen tu juicio. Su teléfono, e-mail y agenda son de su propiedad. No te obsesiones buscando si te será infiel nuevamente.

7.- HABLA COMO SI TE FUESEN A QUITAR LA LENGUA: No seas degenerado y empieza a usar tu lengua para otras cosas además de lamer. Habla con tu pareja y construyan juntos bases sólidas con la comunicación. Recuerda que “El que no llora, no mama”.

8.- DALE TIEMPO AL TIEMPO: Nadie dijo que sería fácil perdonar una infidelidad. Después de sufrir una engaño, tardará mucho tiempo en subsanar las cosas y a fin de cuentas, una herida no se cierra de la noche a la mañana. No te desesperes si observas que no logras confiar de buenas a primeras. Se necesitan más horas para volver a confiar, que las que necesitó Naomi Campbell en horas comunitarias para pagar su rabieta con su asistente. No diré que será un camino fácil, pero estoy seguro que con amor, decisión, perseverancia y constancia es posible que resulte hasta mucho mejor que al principio.

MAL SEXO: 8 REGLAS BÁSICAS PARA EVITARLO

Todos comentan lo increíble que fue el sexo con Fulano ó lo agotador que fue hacerlo con Perencejo; tal vez también digan lo sublimemente extrasensorial el hecho de estar con Menganejo; pero apuesto a que nadie piensa si Fulano, Perencejo o Menganejo… REALMENTE DIFRUTARON!.

Desde novelas eróticas hasta ensayos literarios y pasando por supuesto por los respectivos artículos de revistas como GQ y COSMOPOLITAN, además de libros escritos por especialistas hablan del buen sexo, pero… ¿Dónde queda el mal sexo? ¿Por qué nadie habla acerca de ello?

Son muchas las posibles causas por las cuales se podría tener mal sexo, desde una eyaculación precoz y la disfunción eréctil, hasta la baja de la lívido en la mujer; inclusive la falta de creatividad de ambas partes podría desencadenar el peor sexo de sus vidas. Por ello, existen ciertos aspectos que se deberían de tomar en cuenta, para erradicar por completo la epidemia silente del mal sexo.

1.- CREATIVIDAD: Basta ya de usar la cama como único lugar para tener sexo. Una habitación consta de 4 esquinas y una casa consta de por lo menos 3 ambientes. UTILICENLOS! Casi lo olvido… El pene no es el único suministrador de placer, la lengua, los dedos, la palma de la mano y el cabello son excelente fuentes de placer.

2.- DISFUNSIÓN ERÉCTIL: La mejor solución para ello es, NO hacer nada. Si, así como lo leen, NO hacer nada. Está comprobado que este pequeño inconveniente, está estrechamente relacionado a diversos factores psicológicos. El empeño en querer despertar al león, sólo generará en ti, la angustia y el stress por no responderle a tu pareja. En el caso de las parejas heterosexuales, inicien un juego donde la dureza del pene no sea necesaria. Nuevamente les recuerdo los otros generadores de placeres que arriba mencioné. En el caso de las parejas gays, puede que lo primero les funciones, pero seamos claros, los hombres somos más animales que racionales, así que la solución más rápida sería como diría mi madre: VOLTEA ESA CACHAPA. En caso de que nada de esto funcione consulta a tu médico.

3.- TIEMPO: El sexo como tal no requiere de mucho tiempo. Al contrario de “hacer el amor”, el sexo es un acto que debería de ser considerado como lo que es: sucio y rápido. Llama a tu pareja, invítala a comer y en vez de eso, llévala a cualquier lugar y tengan sexo rápido. Si no eres supersticioso, hazle una llamada en medio de su jornada laboral y tengan sexo en el auto.

4.- EYACULACIÓN PRECOZ: La pesadilla de cualquier hombre. Imagina que estás conduciendo un Ferrari 360 Modena y que te quedes sin combustible en medio de un paseo por las costas de Mónaco. Si… Así de FATAL puede llegar a ser la eyaculación precoz. Éste es uno de los principales autores del mal sexo, por ello es recomendable practicar cada vez que vas al baño reteniendo la orina lo mas que puedas y soltándola en intervalos hasta descargar tu vejiga por completo. En caso de quedarte sin combustible, no pares la marcha y has al estilo de los Picapiedras, solo que no manejarás con los pies, sino con los dedos y la lengua.

5.- MAL ALIENTO: Nada baja más la lívido que el mal aliento. A veces por la falta de confianza y comunicación las parejas se privan de hablar de este tipo de asuntos por vergüenza.

6.- ESOS OLORES: Hay ciertos olores que sólo se disfrutan durante el sexo. Les recuerdo que el sexo es sucio y cochino. Dejen de estarse persignando como si hubiesen leído que los voy a escupir.

7.- RENDIMIENTO: Aquí no aplica el dicho “De lo bueno poco”. No señor… El sexo es bueno, y mientras por más tiempo se tenga, mucho mejor. Puede que la precocidad no sea tu problema, pero es importante conservar una excelente condición física para mantener la máquina encendida durante más tiempo sin agotarse esta vez por falta de batería. A pesar de que el promedio de tiempo de las relaciones sexuales es de 20 a 25 minutos, son pocos los que realmente se mantienen “activos” durante ese tiempo. Hacer ejercicios ayuda a la resistencia cardiovascular.

8.- RUTINA Y MONOTONÍA: ¿Recuerdan cuando eran niños que estaban aburridos en casa y buscaban cualquier cosa diferente que hacer? Bueno, aquí aplica lo mismo. Que no les dé pena hablar sobre los gustos personales de cada uno. La pornografía NO es pecado y SI es buena para tener un sexo de ensueño.

A pesar de que son muchas más, las razones por las cuales se llegan al mal sexo, estos ocho motivos, considero son los que más aquejan a las parejas. Recuerden… Todos tenemos derecho al buen sexo, al goce y disfrute de una sexualidad abierta, plena, saludable y estimulante.

BUSCANDO LA MEDIA NARANJA: EL POR QUÉ SEGUIMOS EXPRIMIENDO Y EXPRIMIENDO!

Después del origen de la creación del hombre, los reales motivos de la Santa Inquisición durante la Edad Media, cómo se construyeron las pirámides de Giza y dónde está Waldo; el misterio más grande sobre la tierra es saber de dónde demonios salió eso de, “todos tenemos un alma gemela en alguna parte del mundo”.

La mayoría de las personas - aunque me atrevo a decir que todas -, viven en una constante búsqueda de su “media naranja” o alma gemela, pensando que cada relación que se mantiene antes de encontrarla - si es que en realidad existe -, es solamente un paso en ese largo trayecto que llamamos vida amorosa.

Sexo, política, religión y amor son tema fuera de discusión, pues como reza el dicho “Entre gustos y colores no están escritos los autores” y a pesar de que existen personas que no creen en ese tipo de karmas o cualquiera sea el nombre que le demos a ésta constante búsqueda - Y ME INCLUYO -, es justo y necesario hacerles entender a las personas que sí creen, que ninguna relación, incluso si termina en las peores formas - léase cachos -, es un error, ya que cada relación cumple un propósito fundamental en esa caza por el alma gemela.

Sentirte orgulloso porque conquistaste el mejor partido de la noche, no es el propósito fundamental de esta cazería… ¡Deja de pensar en ti, como centro del universo! Entonces… ¿Cuál sería ese propósito? Apuesto que no tienen ni la más mínima noción. Opino que usar esas oportunidades - entiéndase relaciones - para transformar y construir el carácter, para con ello aprender de los errores; debería de ser el verdadero propósito de ésta constante búsqueda.

Sé que muchos habrán asentado la cabeza y dibujado una sonrisa retorcida en sus rostros como muestra de aprobación; pero sé también que la mayoría habrá fruncido el ceño y puesto su boca en forma de “S” como respuesta de negación o incredulidad. A los segundos, sólo les puedo decir que si no se aprende de los errores, les aseguro que vivirán en un círculo vicioso donde repetirán una y otra vez la misma lección; sólo que los nombres, caras y quien sabe si el sexo también, serán diferentes.

PD: No puede evitar escribir este post y no acordarme de Fey y su éxito noventero “Mi media naranja”

LO QUE NO PUEDE FALTAR EN TU CLOSET

TENDENCIAS MASCULINAS PARA ESTE 2011

PRESERVATIVO EMOCIONAL

Desde que somos niños - sobre todo a los varones -, la sociedad siempre ha criticado cuando lloramos porque podemos mostrarnos como "débiles", es entonces cuando por un mismo instinto de autoprotegernos empezamos a esconder nuestros sentimientos para no ser calificados de cobardes. Comenzamos a tragarnos la rabia, disfrazar la tristeza y cuando llegamos a la etapa adulta, empleamos ciertas sustancias como las drogas y el licor para no sentirnos tristes.

Es un proceso que va desde la negacion de los sentimientos para complacer a otros, hasta el aparentar lo que realmente NO sentimos. Lo cierto es que a pesar de "ese" proceso, los sentimientos siguen alli, reposando en un alarmante y doloroso silencio; lo que por supuesto en algunos casos y al somatizar dichos sentimientos encerrados, terminan en enfermedades tan dañinas como el propio cáncer.

Todo humano en su vida desarrolla lo que yo llamo "El Condón Emocional", mejor dicho y para ponerlo en dos platos: Un mecanismo que nos desconecta del mundo exterior, al que acudimos cuando sentimos que alguna emoción podría causarnos daño, evitando por supuesto que podamos afrontarla y con ello intimar y ser intimado; palabras que aunque puedan sonar similares, son completamente DIFERENTES. Entiéndase por intimar, la creación voluntaria de un clima/ambiente de amor, confianza y respeto, usado para abrir nuestros sentimientos y expresarlos a la otra persona; mientras que intimidar es invadir y generar malestares.

Al igual que otros muchos mecanismos de defensa, existen ocasiones en las cuales podriamos hacernos adictos a éste "Condón Emocional" ya que ERRÓNEAMENTE tenemos la ilusion que nos hace inmunes a cualquier tipo dolor, como por ejemplo rupturas amorosas, muertes de seres queridos, problemas laborales, relaciones disfuncionales con nuestros amigos entre otros.

Por supuesto y de ante mano se los digo; no los estoy invitando a expresar TODO lo que sienten, pues como dice el refran "lo malo de haber dicho cómo te sientes, es que sientes haberlo dicho", pero es necesario saber que con el tiempo, éste "preservativo emocional" podría convertirse en una barrera infranquiable, con tuercas oxidadas por la soberbia y el orgullo, haciéndonos pensar que el "saber y el tener" son las metas más importantes; cuando en realidad - y según a mi criterio - lo realmente importante es "ser y sentir"

Texto adaptado del escrito "PRESERVATIVO EMOCIONAL" de mi amiga Virginia Navarro Badell

MANUAL PARA AMANTES: ESTRATEGIAS Y TÁCTIAS DE SUPERVIVENCIA PARA UN CORAZÓN COMPARTIDO

Desde los tiempos de la Era Cristiana hasta los de hoy, pasando por los del Imperio Romano, las amantes siempre han existido. A pesar de que el termino “AMANTE” nunca ha sido muy bien recibido – ni siquiera en la cultura árabe dónde se les conoce como esposas -, y es que va más allá de una conducta, es simplemente un estilo de vida.

Puede que las amantes no sean otra cosa que mujeres – u hombres – de conductas disolutas, pero hay que recordar que también son personas y que muchas de ellas, simplemente se enamoran de la persona equivocada. El enamorarse no está sujeto al libre albedrío, sólo pasa y listo. Lo que comienza como un inocente juego de supremacía de sexos – demostrar que puedes quitarle la pareja a quien sea -, muchas veces se convierten en lágrimas de sal para los terceros de la relación. Entonces… ¿Qué hacer cuando se está demasiado “conectado” sentimentalmente con la persona indebida? Aquí el Manual para las amantes: Estrategias y supervivencia de un corazón compartido.

* Es necesario e imprescindible que sepan algo: Esa personas por naturaleza NO les pertenece. Eviten querer imponer cosas.

* No pretendan tener más tiempo o atención de las que les dan.

* Los hijos son intocable. No puedes interferir en la relación padre/hijos – madres/hijos.

* PRECAUSIÓN: El 60% de las amantes – en el caso de las mujeres... Si, porque los hombre también podemos llegar a ser amantes, bien sea de una mujer o hasta de un hombre homosexual ó un "hetero-flexible" casado y engañado – salen embarazadas primero que las esposas.

* Dejar “huellas” de tu presencia sólo acarreará problemas con la pareja de tu señuelo. Evítalas… Eso es de novelas.

* NO eres, y NUNCA será su prioridad. A pesar de que eres su principal fuente de placer, no eres otra cosa que eso: Placer desechable.

* No hagas llamadas a su celular en horas laborales. Ya te metiste en su vida personal, así que RESPETA su trabajo.

* Si percibes algún incentivo metálico por tu compañía, deja la ambición a un lado. Los viajes costosos y las joyas son para su familia, no para ti.

* Busca tu propio “back up” ó ten en la mira una posible persona que te pueda acompañar en la vida. CONSIGUE UNA PAREJA ESTABLE.

* Están contigo porque representas el deseo hecho ser humano. La belleza es efímera. Cuida tu cuerpo y cultiva tu mente. Las amantes “brutas” están pasadas de moda.

* No hagas el papel de mártir. Sabes que esa persona ya tiene a alguien en su vida, el papelito de “sufrimiento” no fue hecho para ti. Deja el DESCARO a un lado, pues hay otra persona que a causa tuya, SI esta sufriendo de verdad.

* Eres amante, no pareja… No lo olvides!

* Los compromisos sociales a su lado quedan EXCLUIDOS por completo. No son para ti, no te pertenecen y sólo lograrás que la gente te tilde de “rompe hogares” (Demasiado Alexis Carrington).

* Asume tu papel. No busques "molestar" a su verdadera pareja, por el contrario, deberías de tener vergüenza. Cállate la boca y baja la mirada.

* Los correos, llamadas y mensajes de texto a deshoras están de más. No busques un altercado con su pareja.

* No hagas alarde del tiempo que pasa contigo. Ten presente que a pesar de que en algunas ocasiones puedas contar - o gozar - hasta con el 70% de su atención, el 30% restante lo dedicará a cosas realmente importantes como su cumpleaños, eventos y fechas importantes como días feriados y navidad.

Aun y cuando existen otras reglas para las amantes, considero que esas son las reglas básicas para sobrevivir y poder lidiar con el hecho de ser “la otra persona”. Considero que es importante y dejar bien en claro que la persona que funge como amante, debe NO inmiscuir el corazón, pues una vez tocada la fibra del sentimiento, esa historia excitante y única a la cual dieron rienda suelta, se convertirá en su peor pesadilla.

FISIOLOGÍA DE UNA ATRACCIÓN ANUNCIADA

I Acto:

Te sorprende su presencia… Su imagen es un estímulo límbico que con cada pestañeo dilata tus pupilas… Tu respiración se acelera, se agudizan tus sentidos y se apresuran en percibir el más mínimo sonido y movimiento que rodea su fisionomía… Tu cerebro interpreta su voz y la transforma en impulsos nerviosos que recorren tu médula hasta el cerebro

II Acto:

Tu cerebro se activa… Millones de partículas se mueven dentro de ti… La sangre fluye con rapidez hasta tu corazón que excitado y eufórico por tus entrecortadas respiraciones, bombea esa sustancia roja y espesa… Un momento… Es sangre, si, sangre… Sangre que llena de vida y oxígeno a esa telaraña de venas que recorren tu cuerpo haciéndolo sonrojar ante su mirada… Sangre que llena los cuerpos cavernosos de tus pezones y los eleva hasta el cielo…

III Acto:

Sientes cada centímetro de tu cuerpo y como se eleva su temperatura… El sudor inunda tus manos, frente, pecho y axilas… Tu cerebro nuevamente se pone en guardia y libera las hormonas del deseo… ¿Qué es esto? ¿Qué sientes? No lo sabes, pero es placentero… Su nariz detectó las feromonas que desbocadas, salieron de tu cuerpo directo a su nariz a través de tu transpiración

IV Acto:

Clavas tus ojos en sus pupilas… Tu lengua repasa e investiga cada milímetro de tus deshidratados labios… No es suficiente… Sientes explotar y muerdes con extrema delicadeza la parte inferior de tus ya deshidratados y ahora hinchados labios… Tomas un respiro profundo, escuchas el eco del latir de tu corazón, la sangre fluye de derecha a izquierda, de arriba a… Vuelves a respiras y sientes como baja sin piedad hasta tu pelvis, sientes como el deseo circula entre tus piernas… ahhhh… Sientes perder la noción del tiempo… Un momento… Abres los ojos con la rapidez de un trueno y te das cuenta, que sólo ha transcurrido... UN SEGUNDO…

MUERTE DE UN SILENCIO INCÓMODO: REVIVIENDO LA CONVERSACIÓN

Por ahí dicen que uno es esclavo de lo que dice, pero amo de lo que calla. El silencio es a mi parecer, una de las armas más poderosas, sin embargo existen momentos donde sería preferible no darle cabida al silencio.

A estos momentos se les denominan “silencios incómodos” y suelen ocurrir mientras se tiene una conversación - ocurre mayormente cuando dicha conversación es telefónica -, mayormente con alguien que 1.- nos gusta ó 2.- no nos interesa lo que dice.

Cualquiera sea de los casos, les aseguro que previo a este “silencio incómodo” suelen decir frases como “Buehhhhno…” “Así es….” “En realidad…” y pare usted de contar. Lo cierto es que estos silencios incómodos, dan cabida a decir cosas que normalmente no diríamos, supongo que por romper ese silencio. Básicamente es una ecuación muy sencilla:

Incomodidad = Adrenalina
Adrenalina = Excitación Mental
Excitación Mental = Pérdida del raciocinio
Pérdida del raciocinio = Cerebro no filtra información
Y cuando el cerebro no filtra la información, solemos “escupir” lo que primero nos pasa por la cabeza…

Ya saben… Eviten los silencios incómodos o de lo contrario, absténganse a las respuestas de esas típicas preguntas!

MORFOLOGÍA DEL ORGASMO HUMANO: BUSCANDO EL PLACER

Vouyerismo, fetichismo, sadomasoquismo y el BDSM; son los gustos - parafílias - que más se conocen a nivel de una sexualidad sana; sin embargo, existen otro tipo de “gustos” que según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM por sus siglas en inglés: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), son clasificados como enfermedad, puesto que son necesaria para la excitación sexual, afectando la vida social, laboral y comprometiendo la integridad física del sujeto.
Sigmund Freud (1856 - 1939), conocido como el padre y creador del piscoanálisis moderno y una de las mayores figuras intelectuales del siglo XX, califica de “aberraciones” ciertas parafilias. YO por supuesto, estoy en TOTAL desacuerdo con dichas “calificaciones”. Sé que soy periodista y para colmo chef (¿Qué tiene que ver el culo con la pestaña?), y que el conocimiento que tengo en la materia es empírico, pero todos los escrítos, libros y ensayos leídos durante años - pues siempre me ha interesado el tema de la sexualidad humana -; así como también las conversaciones sostenidas con personas dentro de mi círculo social, me dan el aforo para criticar públicamente a Freud - Si... Me doy el tupé de criticarlo, y si no eres capaz de entenderlo, por favor no sigas leyendo este post -, pues considero sus “Tres ensayos para una teoría sexual” una teoría Reduccionista que no hace énfasis entre Estado y Condición, pues a mi criterio no se puede calificar de aberraciones, los GUSTOS de las personas, siempre y cuando NO atenten contra la moralidad e integridad de la otra persona.
Si hacemos un recorrido por el camino del placer, encontrartemos que TODOS somos diferentes, y que tanto la mente como la sexualidad humana es un universo complejo. Aquí les dejo la lista de las parafilias más inusuales. Ahora bien, respóndeme algo: ¿Y a ti… Qué te da placer?

ABASIOFILIA: Excitación sexual por personas discapacitadas.

ACROFILIA: Excitación por parejas sexuales muy altas (CREO QUE SUFRO DE ESTA JEJEJE).

ACROMOTOFILIA: Excitación por parejas sexuales con miembros amputados.

AGREXOFILIA: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

AGORAFILIA: Atracción por la actividad sexual en lugares públicos. Exhibicionismo.

ALOPELIA: Excitación al ver a otros teniendo una relación sexua. Vouyerismo (LO CONFIESO... ME GUSTA)

ALORGARMIA: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. (CREO QUE "INCONCIENTEMENTE" A MUCHOS(AS) LES PASA JAJAJA).

ANDROGINOFILIA: Atracción sexual por personas andróginas (AQUELLOS A QUIENES LES ENCANTAN LOS "EMOS")

ASTENOLAGNIA: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.

AUDIOLAGNIA: El estímulo principal proviene de la audición.

AUTOPEDERASTIA: Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano. (LA SOLUCIÓN MÁS RÁPIDA Y SEGURA PARA MUCHOS HOMOSEXUALES REPRIMIDOS)

BELONEFILIA: Excitación producida por el uso de agujas.

BUKKAKE: Excitación sexual sólo al recibir eyaculaciones encima, generalmente en la cara. (SI… TIENE UN NOMBRE, NO SÓLO ES “ECHAMELO EN LA CARA”)

COPROFILIA: Excitación sexual producida por heces

CRATOLAGNIA: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.

CRUCOFILIA: Atracción sexual por las piernas. (OK... ESTA TAMBIÉN LA SUFRO)

ELECTROFILIA: La excitación sólo se produce al usar choques eléctricos.

FISTING: Práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja

FORMICOFILIA: Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos o animales pequeños) sobre los genitales.

FROSTISMO: Excitación sexual sólo al refregar los genitales contra personas desconocidas

GERONTOFILIA: Atracción por personas de mucha mayor edad que uno mismo

GIMNOFILIA: Excitación por la desnudez.

HISUTOFILIA: Atracción por el vello.

IPSOFILIA: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

MACROFILIA: Placer con hombres o mujeres grandes

MICROFILIA: Placer con hombres o mujeres pequeños. (SE DE MUCHOS QUIENES SUFREN DE ESTO)

MENSTRUOFILIA: Atracción sexual por mujeres menstruantes.

MISOFILIA: Atracción sexual por la ropa sucia.

NECROFILIA: Atracción sexual por los cadáveres.

PODOFILIA: Excitación por pies humanos. Es uno de los fetichismos más comunes en los varones. La excitación se produce al acariciar, besar, chupar, lamer, oler, tocar o ver los pies de otra persona.

PUBEFILIA: Excitación producida al contemplar vello púbico.

SOMNOFILIA: Tener relaciones sexuales con una persona desconocida mientras aquella duerme.

UROFILIA: Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante la práctica sexual (lluvia dorada).

VAMPIRISMO: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.

ZOOFILIA: Atracción sexual hacia animales.

FELIZ :)

La felicidad es universal. Todo tienen derecho a sentirla por lo menos una vez en la vida. No se necesita dinero para ser felíz. No se necesita belleza para ser felíz. Una pareja no te proporciona la felicidad completa, asi que no busques felicidad en las relaciones. El sentimiento más envidiado por los que no la poseen... Eso es la felicidad! No te niegues la posibilidad de ser felíz!...

Acto seguido hablaré de sexo... Me empalagó éste post! Nos leemos al rato :)

SIBARITISMO: TE SOBRAN 5.000 DÓLARES?

¿Estarías dispuesto a pagar 5.000 dólares por una hamburguesa? Al parecer para el renombrado Chef Hubert Keller, ésta creación culinaria SI que los vale. Bautizada como “La hamburguesa de los 5.000 dólares”, está disponible en el restaurant Fleur de Lys, un tradicional restaurante francés en el Mandalay Bay de Las Vegas.

Muchos se preguntarán qué diablos lleva esta hamburguesa para ser tan costosa… Primeramente está hecha con carne de res proveniente de Kobe (catalogada como una de las mejores del mundo), foie gras y una salsa especial a base de trufas negras; servidos sobre un brioche hecho con trufas también. Como si fuse poco la calidad y lo exótico de los ingredientes, la hamburguesa viene acompañada por una botella de Chateau Petrus cosecha de 1.990 importada directamente desde Italia y montado sobre un Stemware de Ichendorf Brunello el cual obviamente el comensal podrá conservar.

Y como si fuese poco, la guinda del sibaritismo es un certificado personalizado el cual es enviado a la casa del comensal, el cual reseña cuan lujosas fueron sus vacaciones y cuánto costó la hamburguesa.

Lo más triste es que en Venezuela con el cupo CADIVI, no nos alcanza ni para las papas fritas!

SÁCALE EL JUGO AL OCIO

Cada vez que me siento a escribir en mi blog, pienso la manera cómo llegar a un público exigente como el que me sigue; de manera elegante pero sin caer en lo aburrido; con un toque de seriedad pero sin perder el sarcasmo y el humor negro que me caracteriza. A pesar de que lo escrito aquí, son experiencias personales y de la gente que me rodea, he notado que ha servido de ayuda a mucha gente.

No suelo dejarme llevar por corrientes "de moda" y me confieso "anti-comercial", es decir, voy en contra de todo lo comercial como cantantes, libros y películas; es por ello que ODIO a Britney Spears, REPUGNO libros como El Secreto y me DISGUSTAN películas en 3D, puesto que son las comerciales.

Sin embargo, no soy una mata de odio e intransigencia, es por ello que aquí les traigo tres opciones excelentes a mi parecer para sacarle el jugo al ocio, mientras continúan leyendo mi blog…

MARIANA VEGA: Esta cantautora oriunda de la ciudad de Caracas, nos deleita esta vez con su sencillo “No me queda nada”. Una producción con una lírica sencilla, pero con un ritmo bastante pegajoso. Su estilo me recuerda a Tisubi y Giorgina; y su calidad como compositora queda en evidencia en canciones como “Te dí”, “Contigo” y “No me queda nada”

LA PUTA DE BABILONIA: Este excelente ejemplar del colombiano Fernando Vallejo del año 2007 es una clara muestra de repudio del autor contra la iglesia católica. Con un lenguaje complejo pero digerible, llega esta obra maestra que expone con fechas y datos históricos, las abominaciones de la iglesia católica a la humanidad desde los tiempo de su creación. La puta de Babilonia es el nombre que los albigenses daban a la iglesia romana, como testimonia el Apocalipsis Recomendado 100 por ciento a aquellos que no se conforman con lo aprendido en la escuela, lo enseñado en casa y lo dictado por la sociedad.

ONE TRUE THING: Esta película del año 1998, trata una trama cotidiana pero con un grado de sensibilidad extremo. El tema central es, cómo una importante periodista de la ciudad de New York, interpretada por Renée Zellweger se ve obligada a dejar su extraordinario trabajo en la capital del mundo y regresar a su natal pueblo y cuidar de su madre, mujer enferma de cáncer es estelarizada por la simplemente magistral Meryl Streep